Hermed en opdatering af de politiske/økonomiske teorier...

Socialisme:
Du har to køer. Og giver den ene til naboen.

Kommunisme:
Du har to køer. Regeringen tager dem begge og giver dig mælk.

Fascisme:
Du har to køer. Regeringen tager dem begge og sælger din mælk.

Nazisme:
Du har to køer. Regeringen tager dem begge og skyder dig.

Surrealisme:
Du har to giraffer. Staten opfordrer dig derfor til at lære at spillemundharpe.

Bureaukrati:
Du har to køer. Regeringen tager dem begge og skyder den ene malker den anden og hælder mælken ud.

Anarkisme:
Du har to køer, de drikker din mælk og skyder regeringen.

Radikalisme:
Du har to køer, sælger deres mælk og køber en regering.

Narcissisme:
Du har to køer, sælger dem begge og køber et spejl.

Kapitalisme:
Du har to køer, sælger den ene og køber en tyr.

Terrorisme:
Du har to køer, som sprænger regeringen og beder til S. Hussein.

Racisme:
Du har to køer, skyder den sorte og elsker den hvide.

Kannibalisme:
Du har to køer, som spiser hinanden.

Zionisme:
Du har to køer, de får begge køller og bygger et bjern i Israel.

Buddhisme:
Du har to køer, de klipper sig skaldede, sælger deres mælk og køber røgelsespinde.

Roliganisme:
Du har to køer, maler den ene hvid, den anden rød og kalder dem ”Cowey”.

Realisme:
Du har to køer.

Optimisme:
Du hat to køer og satser på, at de laver en tredje.

Pessimisme:
Du har to køer og sælger dem begge for at få råd til mælk.

Traditionel kapitalisme:
Du har to køer. Sælger den ene og køber en tyr.
Din flok udvides og din økonomi vokser. Du sælger kvæget og lever resten af dine dage af overskuddet.

Moderne kapitalisme:
Du har to køer. Sælger den ene og presser den anden til at producere ligeså meget mælk som 4 køer. Senere hyrer du en dyr konsulent til at analysere, hvorfor køen faldt dø om.

IT-Factory kapitalisme:
Du har to køer. Du sælger tre af dem til dit børsnoterede selskab, fordi en bankgaranti overbeviser investorer om, at du i virkeligheden har fire køer. Derfor trækker du foderet til fem køer fra i skat. Retten til at malke seks køer overføres via en bank i Polynesien, ejet af et skuffeselskab, som tilbage sælger retten til at malke syv køer til dit oprindelige selskab. Det revisorgodkendte årsregnskab fastslår, at virksomheden ejer otte køer med option på en mere. Du hævder, at du har en tyr, der får førstepræmie ved dyrskuet, hvorefter du sælger tyren og forsvinder.

En fransk virksomhed:
Du har to køer. Du går i strejke og blokerer vejene, fordi du vil have tre køer.

En italiensk virksomhed:
Du har to køer, men du ved ikke hvor de er. Du beslutter dig for at holde frokost.

En russisk virksomhed:
Du har to køer. Du tæller dem og når frem til, at du har fem køer. Du tæller dem igen og når frem til, at du har 42 køer. Du tæller dem igen og når frem til, at du har to køer. Du åbner en flask vodka.

En kinesisk virksomhed:
Du har to køer. Du har 300 ansatte til at malke dem. Du hævder at du har fuld beskæftigelse og høj produktivitet. Du lukker den avis der skriver det modsatte.

En indisk virksomhed:
Du har to køer. Du tilbeder dem.

En australsk virksomhed:
Du har to køer. Forretningen ser ud til at gå fint. Du lukker kontoret og fejrer det med et par "fadbamser"...

En japansk virksomhed:
Du har to køer. Du rédesigner dem, så de kun er en tiendedel størrelse og producerer tyve gange så meget mælk. Du skaber derefter en mangafigur og forøger din indkomst ved at lancere den som barnelegetøj over hele verden under navnet Kokimon.

En irakisk virksomhed:
Alle tror du har masser af køer. Du fortæller dem, at du ikke har nogen. Ingen tror dig, så de bomber dig sønder og sammen og indvaderer dit land. Du har stadig ingen køer, men i det mindste bor du nu i et demokrati.